La plecare, ei intreaba:- Doamne, cine va spala vasele?Dumnezeu le spune:- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:- Zat! fir-ai a dracului nu ai voie acolo!De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
- Buna ziua domnule doctor.- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?Doctorul o consulta, si o intreaba:- Aveti amant?- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.- Da, bine, am un amant...- Si este tigan?- Da- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:- Din cauza ta am masina,- Din cauza ta am bijuterii- Din cauza ta am bani- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau- Din cauza ta am ...Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:Luni mananci un ou fiert tareSi faci sex pana te doareMarti un morcov, poate doiSi faci sex pe dinapoiMiercuri doar un pic din toateSi faci sex intreaga noapteJoi iti fierbi carne de pui,Sex pe dunga patului.Vineri te prostesti de bineSi faci sex numai cu tine.Sambata colac cu nuci,Si faci sex cu cine-apuci.Duminica mananci gratarSi dai fuga la cantar.Daca vezi ca cura-i bunaO urmezi macar o luna.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!In sfarsit, arabul zice:- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
Italianul:- Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.Francezul:- Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.Romanul:- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.Uimiti, italianul si francezul il intreaba:- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.Intra barbatul ei in casa si vede statuia.- Ce e cu statuia asta?- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.- Tine, mananca si tu ceva, ca eu am stat asa de seara pina dimineata la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios.. .- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
De la o anumita vreme, cand cant, observa ca i se scoala p**a. Se duce la doctor, si ii zice:- Dom-le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii zice:- Ia canta putin;Canta asta si... i se scoala si lui si doctorului. La care doctorul zice:- Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:- nu are studii;- nu munceste 8 ore neintrerupt;- nu rdaspunde prompt la toate solicitarile;- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;- nu lasa curatenie la locul de munca;- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca...
Un African catre un Irlandez:
- Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume!
Romanul nu se lasa nici el mai prejos:
Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul!...
Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:- Vrei sa jucam "Magic"?- Ce joc e asta?- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...
Fata:- Tata, un baiat de la scoala mi-a spus niste chestii pe care nu le-am inteles! Mi-a zis ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce inseamna asta?Tatal:- Spune-i aaa: ca daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, ii rup teava de esapament!
Vamesul italian ii opreste si le spune:- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!Neamtul raspunde nervos:- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.
Vine politia, ambulanta strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii! Vin la unu' care ramasese uncremenit la volan, dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.- Dom'le, va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.- Nu era sotia mea.- Aha! Oricum, vad cat sunteti de tulburat; fiica dvs - din pacate - a murit!- Nu era fiica mea!- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna!- Nu!- Atunci cine era, dom'le?- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma!- Aaaaa, pai atunci sunteti un norocos, dom'le!- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f.... in c.... pe soferul ranit grav. La care intreaba: - Ce faci dom'le, esti nebun?- NU...doar ii acord primul ajutor!- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Un sfat AGATA o gagica Si, neavînd UNDE așa Duca, o Duce version boscheții DIN Parcul apropiat. Fara Prea MULTE ezitări, se apucă si io trage cu năduf. Gagica: - Mai vreau! Io mai trage o de date, Dar la final de tipa de viță de vie cu aceeași solicitare ... Mai repetă bietul om treaba de INCA 4-5 Ori, cu Acelasi rezultat! De-Abia ținîndu-se pe Picioare, II zice sa-l Lase, SA Faca pe Alee ONU tur, doua, sa mai respire si se VA întoarec SA o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, Parcului Ale zărește ne singuratic Trecator: - Omule, stai putin sa-ti spun CEVA. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am Facut treaba de Ori ... Nu mai pot 6, AJUTĂ-MA, vino Tiffin University în locul meu, Ca tot e Intuneric Si Nu se PRINDE ... Nu te . superi, ASA, CA Intre Bărbați ? - E Bună gagica - Bună, Bună SI STIE si de TOATE ...
Se Duce trecătorul version boscheți, se Pune temeinic pe treaba, cind apare ONU milițian cu o Lanterna:
- Aaaa ... v-am Prins ... Ce faci aici?
- Pai ... Imi f * t nevasta ...
- A, scuzați ... n-am știut ...
- Pai ... NICI eu Aprins Pina n-ati Lanterna ...
O Doamna se Duce la Medicul ginecolog, incepe Medicul sa o consulte, la ONU Telefonul momentul dat suna. Cu o mana in Problema Doamnei, cu Cealalta pe Telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in Acelasi timp DIN mana "ocupata": - Da draga, o IEI prima la Stanga, apoi faci sensul giratoriu, o Doua la Dreapta , si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, Ai inteles, tooot Inainte. Si apoi inchide Telefonul. La îngrijire Pacient, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, medicului ii spune: - Domnu doctor ", VA suparati DACA va rog sa mai repetati inca o Adresa de date, Insa de date Asta sa mai treceti Prin 2-3 giratorii sensuri?
Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Ponta: - L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 Milioane de euro, altfel ii dam foc! A Doua zi, teroristii Suna si zic: - Victoraș, ai, ce Facut ti-am cerut? - Da, am puroi mana da la mana si ... - Si ...?!? - Am strans doi litri de benzina cu ajutorul lui Crin ...!
Potrivit unui Multe Sondaj, dupa orgasm: - 16% ISI aprind o tigara - 18% MERG la dus - 66%, apasa ALT + F4
Ion Avea 35 de ani si era tot neînsurat. Intr-o zi, bar la ONU, se întâlnește cu Gheorghe si se baga la o bere, UNDE discute incep SA: - Ma Loane, Dar tu chiar ai, Nu găsit vreo FATA SA iti placa? - Ba da! Mai MULTE chiar! - Pai si atunci de ingrijire e Problema? - Nu i-au placut Mamei, MA! Indiferent pe cine-i prezint, Mamei Nu-i loc! - Pai atunci e simplu! Data viitoare alege o fata de ingrijire sa-i semene mam EI poveste SI PRECIS O sa o placa.
Peste ONU timp se întâlnesc IAR. Ion era suparat foc.
- Ce ai Ioane de esti suparat ASA?
- M-am Luat dupa tine si am dus ACASĂ o fata leit mama.
- Si ce-o ZIS Maică-ta? Nu ia placut?
- Ba da! CAT un stat fata la a mea, erau nedespărțite!
- Si atunci de ingrijire e Baiul?
- Asta e pe Prima pasă nici tata Suporta!
Mergea unu 'fericit pe strada si se intalneste cu Prieten ne. - Ce-ai ma, esti asa de fericit? - Pai tocmai m-am insurat! Raspunde el cu zambetul pe buze. - Serios? Braavo! Si cine e aleasa? - Aaa ... CRED Nu cca o STII ... e Alinuta. - Alinuta? E o Curva ba! spune prietenul si Pleaca. Mai tarziu se intalneste Acelasi om cu alt Prieten. -Ce faci? intreaba prietenul - foarte bine Cu! - De ce? - Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta. -? Cu Curva aia, ma si Pleaca si al doilea Prieten In aceeasi zi, Omul Nostru, de Asta date fiind trist, ISI intalneste alt amic . -Ce faci? De ce esti trist? - Pai .. tocmai m-am casatorit si toata Lumea zice cca sotia mea e o curva ... - Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule .. Nu ii Asculta pe altii DACA ea e nevasta ta, atunci NUMAI TU AI voie sa decizi cum e. Doar DACA Nu e Alinuta!
Betiv ne intra Intr-ne bar si Comanda: - Barman 200 de vodca la Doua pahare; Dupa 10 minute Bețivu: - Barman 200 de vodca la 2 pahare; Barmanu ': - Da de ce Nu comandati pe rand cate o suta - Am ne Prieten de îngrijire a plecat in Irak si ma Rugat sa beau de fiecare date si a scris el cate o suta; - Atunci VA inteleg perfect, zice barmanu ". Dupa o luna Bețivu intra DIN Nou în bara FOARTE suparat si Amarat: Barman-o suta de vodca te rog, Barmanu ': - Vai sa Nu-mi spuneti cca prietenul dvs.a murit. La grijă Bețivu ': -Ba nuuuu deloc, Dar eu m-am LASAT de baut!
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. - Si apoi?- Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.
- Tata, STII, am o Problema cu diriginta mea ... - Ei, Dragul tatei, stai linistit, Nu EXISTA Probleme Fara Solutii, muncește Mai Mult, Acorda Mai Mult timp învățatului, FII ATENT mai la minereu Si Totul se rezolva VA! - Nu CRED, Tata ... - De ce? - PENTRU CA Astazi sa apropiat de diriginta mea si mi-a șoptit CA e în Luna a Doua de Sarcina ..
