La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.

Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare - ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce - ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte - ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa, vin taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa?"

Sotia era pe patul de moarte:

- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva...
- Lasa, draga mea, nu te obosi...
- Ba da, te rog...
- Bine, zii.
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea... de aia te-am otravit.

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor

La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!

Micul Johnny il surprinde gol in baie pe tatal sau

Alearga disperat la mama sa:
- Mama, mama! tata are un vierme mare si paros intre picioare.
- Nu-i vierme, puisor! E o parte din corpul taticului tau! Una foarte importanta! Daca ea n-ar fi existat, tu n-ai fi aici acum... iar daca ma gandesc bine nici eu.

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog!

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.

Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta, la 18 centimetri?
- Fii domnule serios, 18 cm? Ce, sunt pustan?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
- Ei, da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti?

Morcovul, banana si penisul se intalnesc! Fiecare se plange de viata grea pe care o duce.

Morcovul:
- Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga in supe.
Banana:
- Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari si tari, ma mananca, imi arunca cojile pe jos.
Penisul:
- Pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii! Dar nu ma lasa pana nu vomit.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.

Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

La examen studenta raspunde:

- Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul:
- Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Pleaca Ion din sat in America si devine "John" mare om de afaceri.

Dupa un timp fiind in concediu, se intoarce in sat si ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari cand revine in sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John. In al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se intalneste Gheorghe cu Vasile:
- Vasile tie tot 50 dolari ti-o dat?
- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
- Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il intreaba:
- Mai John, lumea e nemultumita in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Stii mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viata e greu!
La care Gheorghe catre Vasile:
- Vezi mai Vasile, John isi tine baiatul la facultate pe banii nostri!

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:

- Pe unde dracu esti ma?
- Draga mea, mai stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant, si mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar?
Femeia cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc!
- Ei, bine... eu sunt la barul de vis a vis!

Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avand o sete nebuna de apa.

Intr-un moment dat, vad doi saci - unul cu aur, si al doilea cu paine. Acela care e mai hatru zice:
- Eu am sa iau sacul cu aur, caci este mai greu. Iar TU ai sa duci celalalt sac, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Ducand sacul cu paine, acesta mai ia cate o bucata, si isi restabileste putin cate putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune:
- Cam ii plictisitor sa mergem, hai sa ne jucam de-a piata!
- De acord.
- Scoate-ti marfa. Cat costa o franzela de paine?
- Un sac de aur.
- Da de ce asa de scump?
- Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin.

Invatatoatera intreaba

- Care este cea mai tare valuta?
- Euro, Dollar, Lira sterlina... striga elevii, din clasa.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai sora mea a zis ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament...

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Doi bancheri stau de vorba

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar:

- Cand am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decat 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vandut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si le-am vandut cu 8 centi fiecare....
- Si ce-a urmat dupa aceasta?
- Dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari...