Ursul cu masina mica

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie …Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?Iepurasul: daaaaaa …Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?Ursul: – daaaaaaaa ……Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana …

Betivii

- Doua beri... va rog! La care barmanul: - Dar vad ca sunteti singur, de ce doua? - Pai una o beau pentru mine si una pentru prietenul meu din SUA. A doua zi iarasi betivul... - Doua beri va rog... I se aduc berile... le brea. A treia zi betivul comanda: - O bere va rog! - Pai nu mai beti doua ca de obicei? - Nu... beau numai pentru prietenul meu din SUA, eu m-am lasat de bautura..

Unde dai si unde crapa

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă. Într-o seară, una dintre ele îşi pregăteşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte: - Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam? Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde: - Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă: - Hei, io urcam scările acuma sau coboram? A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare: - Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

Femeia violata

O bătrânică reclamă la poliţie un viol. - Şi cum zici c-a fost, maică? - Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. - Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa? - D-apăi n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj? - N-am văzut, maică, pe bezna aia. - Maşina ce culoare avea? - Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari... - Dar numărul? - Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic...

Femeia tare in toate

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.