Si astfel, il roaga sa povesteasca ce face el in cursul zilei.- D-apai, dimineata ma scol, si trag un pahar de tuica...- Stai oleaca, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune si matale ca citesti ziarul... - Bini, atuncea... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai citesc inc-un ziar. Pina la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...
- Sotul meu este cumva aici? Il cheama Nicu!- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de mai multe amanunte.- C�nd era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.- Pai de ce nu spui asa mai femeie?! zice Sfantu' Petru. Mergi mai departe si intreaba de Nicu titirezu!
Cel sarac muncesteCel bogat il exploateazaMilitarul ii apara pe amandoiContribuabilul plateste pentru toti treiVagabondul se odihneste pentru toti patruBetivul bea pentru toti cinciBancherul ii excrocheaza pe toti saseAvocatul ii insala pe toti sapteDoctorul ii omoara pe toti optCioclul ii ingroapa pe toti nouaPoliticianul Felix traieste de pe urma tuturor celor zece...
- Tata, ce-i aia Politica?- Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum...Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:- Tata, cred ca am inteles ce e Politica...- Spune, sa te aud...- Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat...
- Vreau o fata, dar sa stiti ca eu sunt sadic. Platesc oricat!Patroana il conduce intr-o camera de lux - la o "bomboana" de fata.- La mine, plata e inainte, zice fata. Am auzit ca esti sadic, asa ca vreau banii inainte. 2000 de euro!Scoate tipul banii si-i da fetei.- Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?- Mai intai te bat, dupa care te f*t, dupa care iar te bat, apoi te f*t din nou.- Pana cand? intreaba ingrozita fata.- Pana cand imi dai banii inapoi.
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.- Prietene, pot sa particip si eu?- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil.- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!Peste ceva timp, comandantul catre sergent:- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!- Am inteles!A doua zi:- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
e taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.Doctorul nervos:- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.Tipul sfasiat de durere:- Dar dom' doctor, ma doare de moooooor!!!Doctorul si mai iritat:- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:- Du-te la oftalmolog, ca el are program pana la ora 17!
Afara-i frig si innorat,In soba arde mama,De lustra-i tata spanzurat,Iar eu ma tai cu lama.In frigider, in pungi de-un kilSta relaxat bunicul,Iar din bunica a ramas,Un deget si buricul.Un var de-al meu sta in extazCu degetele-n priza,Cu un picior in aragaz,Si ochii pe corniza.Iar tu copile dormi usorCa tata te gazeaza,Iti taie gatul c-un toporSi apoi te impaiaza.Iar tu nevasta mea sa stai,Taiata fiind in doua,Sa iti scot inima c-un paiSi s-o mananc cu oua.
7.00-Rasuna clopotelul.7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.8.00-Soimii cimintirului-film serial "M-am trezit intre morminte".8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala-ciorba de fosile.9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu,c-am putrezit", "Vermisoru' ma mananca".10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug. Fuga din cimintir.10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate.11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu. Din cuprins:1. Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.2. Aseara ti-am dat tamiie.3. Dricul cu zurgalai.12.50-Sport, Atletism-Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.14.30-1001 seri-"Adio viata".19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Protescu.19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu.20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.22.25-Romante:-"Batrine cimitir te las cu bine".a) "Mortul meu de peste Olt".b) "Am iubit doi ochi de mort".c) "Te-astept diseara-n crematoriu".22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".
Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa, si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta.Chelnerul ramane perplex.- Da' de unde stii domnule?- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice:- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:- Cum?? Lenuta lucreaza aici?
Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.Ce era acolo?Un alt pitic care sarea:- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna... omul spune bancuri... femeia rade...La un moment dat femeia spune:- Ce barbat amuzant sunteti.Zice tipul:- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se impuscau de zor.La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:- La bizda-bizdii ma-tii de pusc' imbutit! Injura irakianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:- Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?- Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!- Zeu? si unde fecut la tine jgoal?- In Iasi!- Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?- Politehnica. Da' di ce?- Pei si eu fecut jgoal la Romania.- Daaa? Ce jgoal?- Eu fecut Medicin la Targu Mures!Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.- Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!
