Hotel ghost that looked

One night an American, a Frenchman and a gypsy were looking for a hotel;
All hotels were occupied:
I get to a hotel and receptioneru 'says that there is a room but it's a ghost ...
Englishman 'brave entering the room and lie down, to miezu' night out ghost and begins to speak:
- "Io are ghost with one green eye and one 'white'.
Englishman 'scary jumps out the window.

The second night, the figure repeats and francezu '

When is the Gypsies, he was sleeping peacefully and miezu 'night out ghost ...
- "Io are ghost with one green eye and one 'white ..
Tiganu gets up, looks at her and says:
Maybe you would have it green and the other ...

Piranda ask her toddler shows his card

Piranda ask her toddler shows his card. 
When he sees that he reads 10s. Nervous asks: 
"Hapa me!, What's that note, me? '. Las' I go to school io 
of yours and speak it to the lady teacher. 
The day Piranda talk to the teacher. 
Well lady, the kid's only my bad grades, olny ten. straw 
how to give your note so high that he's so much stupid ... Look to 
ii io put a few questions to see he does not know. 
-Oh, boy! What we have under the bed and starts with "A". 
- ...? I do not know. 
- A pair of slippers. No, you see, ma'am, do not know. 
- Yes! What we have under the bed and starts with "D"? 
- ...? I do not know. 
- Two pair of slippers. See the lady does not know, 
numa, and give him high marks. 
- Mom, d-ApaI you just asking you something. 
- Ask me, me! 
- What do we have under the bed and starts with "H"? 
- ... I do not know what? 
- Hinc a pair of slippers. See you did not know?

A gypsy dies and goes to heaven

A gypsy dies and goes to heaven. God's name is curiously at the speaker. 
"- What do you do, gypsy, as much I wanted to meet you. You first gypsy who gets in my heaven. 
You really did bad in your life. '
'- No Good Lord. And I like people, I ate, I drank, I solved the wife ... '
'- May gypsy, tell me if you me on the ground, as long as you lived, you had a complaint?' 
'-Apai God, if all I'm allowed, you know, all my life I wondered why God give us 32 teeth and one P. .. "
'- I hear. It's not like I never thought about it. If you still think that this is your oful, look, I'll give you one chance. Get 32 p .. from me and go with them on the ground. 
Get tiganu 'glad arm of P. .. for him. 
At the gate of heaven St. Peter stops him and says: 
'- Where are you going in May, Gypsies?' 
'- IACA, God gave me a chance and 32 p .. all sizes. What do you think? '
'- Well, well, this balls maid who io leave?'

Nervous driver at the wheel

A man driving a car. Night, he very tired after several hours of driving. At one point, pull over for much needed nap. Never doze grabs it, that it awakens one:
- Excuse me, you have a watch? Angry man responds:
- It's 4:30! It sticks and sleep.
After some time, another his rapping window:
- Excuse me, you have a watch? This and more nervous:
- E 5 not 10! Then write on a large piece "I know what time" and stick to the car.
A third stops and beat them in the window.
- What do you want me? asks the driver pissed.
- It's 5:10!

Sexy by bar manager

A sexy girl walks into a bar. Go to the toilet and back, with a sensual gesture called the bartender. When it is near it starts to play with his beard.
- You are the manager? she asked whispering
- Um ... no, says the bartender excited
- You can call him, please, I need to talk with him, said she continues to play with his hair and beard. - I'm afraid not, may I help you with something?
- Yes, we must send a message, she said, her voice whispering in his ear sensual bartender and continued to caress her face with his fingers, then his lips, then placed them in the mouth, allowing the bartender to suck them easily.
- What message to send it? succeed bartender in a later articulate.
- Say it is not toilet paper in the toilet and no soap.

Patrula de politie

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

O bere rece este mai buna de cit o femeie

Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
* O bere nu va face niciodata accident cu masina! 
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta! 
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic! 
* O bere te asteapta rabdatoare in masina! 
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi! 
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei! 
* O bere nu fumeaza in masina! 
* O bere e tot timpul umeda! 
* O bere o poti imparti cu prietenii! 
* O bere nu te enerveaza! 
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci! 
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an! 
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne! 
* O bere nu are niciodata dureri de cap!

Intra un betiv intr-un bar si comanda

Intra un betiv intr-un bar si comanda :
- Barman 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivu:
- Barman 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanu':
- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta
- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;
- Atunci va inteleg perfect, zice barmanu'.
Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:
-Barman o suta de vodca te rog;
Barmanu':
- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.
La care betivu':
-Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!

Masina cu prosti sau pentru prosti

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse domnisoara amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat...

O gagica sexi mingiie bilutele unui barbat

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de dragoste... ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ...chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
-Din cauză... răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele!

Un canibal in jurul focului

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

Un canibal doreste sa afle numele

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem, un nefericit...
La un moment dat, 'mana dreapta' a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba: 
- Auzi, dragul meu, ... cum te cheama?!? 
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: 
- John!... Da', de ce ma intrebi?!? 
Canibalul ii raspunde: 
- Pentru ca sa pot scrie meniul!...

Ce poate sa spuna o soacra

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

Soacra poama acra

- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a spus…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva,mi-a zis : ” Gica, daca in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!!”

Cum a putut pilotul sa gaseasca amaritul de aeroport

Pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.
Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze.
Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle !
Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

Savantii de renume mondial

Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un căcat. Se opresc şi încep să se certe - dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc şi îi cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la căcat, îl înconjoară, după care zice:
- Apăi îi de bărbat!
- Dom'ne, dar cum poţi fi atât de sigur? Zic savanţii.
- Apăi, 1: femeile sunt mai ruşinoase, nu s-ar căca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufiş; 2: după distanţa dintre căcat şi urma de pişat, e limpede că e de bărbat; şi 3: apăi eu l-am făcut!

Gheorghe un jerpelit face autostopul

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Ce poate face sotul cind sotia ii spune ca nu mai este bun la pat

Un tip si sotia lui se cearta de zor la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? ii zicea ea.
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie...

Vocea care spune ca trebuie sa joace la loto

Cica intr-o noapte, Bula dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea :
- Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic…
Bula se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori.
Intr-o seara enerveaza Bula, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri. Da sa puna mana pe clanta…aude vocea :
- Nu de-aiiiici…
Se duce la urmatorul chiosc, vocea iar…Scena se repeta. Strabate Bula jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri.
- De-aiiiiici…
Bula increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
- Nu pe astaaaaa...
Pe al doilea :
- Niiici astaaa…
La al treilea
-Assssstaaaaaa e ceeel buuun......
Bucuros Bula plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria necastigator.
La care vocea:
- Ghinionnnn....

Bula la scoala de timpiti

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

Bula in vizita oficiala la Moscova. In Piata Rosie

Un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla. Bula cere lamuriri presedintelui rus.
- A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii.
Presedintele rus intoarce vizita lu Bula. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici, sunt asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice, asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri.
- A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in jurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata, fiecare barbat se opreste in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura.
- Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul... 
- O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-un trib de canibali!

Cum masoara blondele catargul drapelului

Un grup de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului. 
Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm.
 Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui. Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia :
- Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea.

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul.

Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. 
Bush:
 - Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare. Berlusconi:
 - Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare. Papa catre pilot:
 - Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
 - Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Fiica cea mai mica sa nu mai fie fecioara

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.